前言

停更了so long time。挑战失败，下次一定——真的一定吗？不知道，毕竟我连这句话都打得心虚。 不过我感觉确实需要写点东西，to be一个能表达自己、能写出人话、能记录人生的人。

停更简史

为什么停更？其实很简单：焦虑让我断电，放假让我短路。是的，我也会“焦虑”，只是因为之前的环境没有这种机会。

不过我的焦虑不是那种“我要做出选择了”的焦虑，而是那种“一想到要面对某种无法逃避的情况，我就开始提前崩溃”(或者只是我觉得我无法避免而已)。它们不需要我做选择，但它们会把我推出舒适区，然后我的反应就是：开始内耗。

那一周有两个小组作业，一个是做一个PPT来讲解一篇论文，当然，单纯的做ppt也没有什么(应该？)，重点是讲解完之后老师与同学都会提问，也是打分的一个依据，因为提问的人也会加分，所以得面对ai对各个方向的提问，另一个也是一个需要上台讲的作业，于是我就在内耗中度过了一周。

我甚至会反复插拔U盘，确认文件是不是最新版，打开看看内容，关闭，又改一点，然后又插U盘。就像在跟一块塑料进行精神博弈，好像文件更新频率越高，我就越能骗过自己的不安。

说白了，其实就是我脑子里一半是“这样应该就可以了”，另一半是“搞不好会翻车”，结果两边天天斗，最后什么都没干好。 而且在事情结束之后，我又会觉得这些事并没有什么，但是它们确确实实牵扯过我的心绪，也让我高估了自己对焦虑的抗性，以至于下一次焦虑来临的时候，我大概还是这种情况。

之前说适度的焦虑还真是有用的。因为它会让我开始做点事，哪怕是被迫的。但是我又不太能抗得过焦虑，而且焦虑不是动力，它只是我前进前的绊马索，只有刚好踩住它、又能把它踢开，我才能动一下。所以我已经不知道焦虑对我来说是好是坏了。

然后就到了五一节假期，这之后一直没写就只是因为懒而已。放假了，我就开始放松了，“玩”成了我的路径依赖，直接摆回原形。每天就是打游戏，刷视频，看论坛，并没有去更新的想法。

写博客并不是生存必需品，它也不会像饭卡一样自动提醒我余额不足。寝室里面也没有人喊我更新，更没有系统提示你“该写点东西了”，而且这段时间也没有看他人的博客，所以它就静静地被我遗忘在角落。

等我注意到的时候，已经过去很久了，于是坐在椅子上，又写到了这里，但是我却没有继续下去，因为我不知道该怎么写下去了。所以就又往后拖了一周，也就是现在。

我知道我会再来一次这种焦虑循环，而我唯一能做的，大概就是继续记下来，然后等哪天，能写出它的新结局。

钱

前天突发奇想，想要吃点大餐，于是从昨天中午开始就在想该吃什么，因为昨天是星期四，所以第一个想到的就是KFC,但是真的选起来了才感觉到困难，因为我在看价格的时候，会自动的否定，觉得不值，没必要花这么多去吃这个，但是实际上也就40-50，选了半天无法决定吃什么，所以我觉得不能这样下去了，于是换了衣服，直接出门到外面逛去了，希望到了外面就能看见一家符合预期的店，然后吃顿好的。

但是在外面转了几圈还是没有想到要吃什么，最后在准备回去和时候，路过一家蹄花店，店员问我要不要试试，于是我就留下来，点了一个蹄花套餐和一个麻婆豆腐，-50，菜上的很慢，不过分量很够。但是我吃完了之后（麻婆豆腐甚至没怎么动过），并没有因为很久没吃大餐后的这一顿而感到高兴，反而是感觉这一整件事有点荒谬，感觉很幽默。

想起以前高中的时候，可能是因为小时候对氪金有种执念，于是之后玩游戏就很喜欢氪金，因为生活费挺多，除了吃饭还能有很多能剩下来的，管不住手的我就都投入了游戏里，等到了大学，发觉到这样不太好（除了一些必须的消费就是氪金），于是开始了戒氪。

等想要氪金的时候，想到不如吃点好的，然后就把钱拿去吃了（点外卖）。我并不是没钱，是不敢花，也不舍得存，最后就用来证明自己在控制生活，其实只是控制不了情绪而已。不过后面家里出了点事，最后也就很少氪金了（生活费其实没怎么变）。

然后一直到现在，我对于生活上的需求都挺小的，不管是平时吃饭，身上的穿着，加上其他的一些生活用品都是能用就行。这次五一假期也是吃了几天泡面，而且之前吃饭也是一天20。

当时和朋友聊了一下吃饭的事，朋友说是因为一些高兴的前置任务没有做完，或者说做了错误的前置任务（选择的时候关注那些被我否定的价格）。确实，对我来说如果是和几个朋友一起出去就不一样了，吃之前聊聊天，一起扯闲白，这样也并不会去在意价格，但是我是一个人去的，激活的回路只会让我关注价格。感觉下次不如直接吃点激素，一直到位了属于是。说到底，我不是想吃顿饭，我是想吃掉这点情绪。但显然我点错了菜单。

爱，死亡与我

这部分是之前有次周记想写的，但是写了一半就没写了，因为我不觉得自己不了解爱，也不够了解死亡（甚至害怕死亡），更不了解我。但是现在觉得，就算不了解也可以写写。

在母亲节之前，母亲就打电话过来，提醒我有什么节日要到了，然后她说也不要需要什么，但是祝福是一定要有的，所以我就只在当天发了一句祝福。但是之后打电话的时候，说着他的姐姐妹妹们在朋友圈分享收到的花，和礼物，我能感觉到她的渴望，但是我一般不会有专门送礼物这种想法，特别是她说出不需要什么之后。而且一定程度上我对这种形式的意向并不强，只有她专门开口要的时候，我会做，但是那不可能。

在和朋友聊了之后，我发现我缺失爱人的能力，也缺失对爱的感知，当然，在知道之后可能会好很多（虽然我没什么信心）。在此之前我并不清楚什么是爱，当然也就无法感知到，但是在知晓之后，仔细回忆发现，其实我就像是生活在水里的鱼，只是感知不到水而已，虽然水不算很多，但是也足够我活下去了。

小时候和家人吵架之后，会忍不住的幻想自己死了会怎么样，他们会不会后悔这种幼稚的想法，他们会因为爱我而对我宽容，而我也过不了多久就会忘却。不过小时候的我还并不知道死亡是什么，而之后的我又有多么的害怕它，只是想要让自己好受一点而已。

等到长大了之后，经历过亲人的离去，知道死亡是什么了，我就开始害怕起了死亡，或者说我在害怕失去，不论是物品，还是朋友，亲人，死亡会带走我的一切，在我死之后，我就没有了意识，这个世界也就不会与“我”有任何联系了。

我渴望活着，即使家里已经是现在这种样子了，即使以后会遭遇许多苦难，但是现在，我只是想活着而已，如果可以的话，希望以后能活的更像一个人。

qrw

就这样吧，下周见了。