大概7点左右，爸发了一个消息，嗲嗲不行了，7点半，透过手机我只能看见那张熟悉的脸，现在已经泛黄，也不知道是灯光的照射还是药物的浸染，一股感情忽地涌上心头，我不由得哭了出来，对着手机低声地呼唤着他，但是他已经无法像以前那样给我回应，关了视频之后，我止不住的哭着，这个可怜的老人，只能在生命的最后时刻，透过手机来看见他那日夜牵挂的孙子。

在初一的时候，姥姥因为中风导致了偏瘫，随后便是一个自尊心强的老人在残疾的影响下逐渐变化起来，等我意识到是病痛让他逐渐变成最后的样子时，我已经没有办法再给予他应有的照顾。人生不能重来，破碎的镜子，再也无法回到原来的样子。

大概是高二，姥姥去世了，在车上得知这个消息的我，因为姥姥性格和行为变化的原因，已经对这件事没有什么感觉了，甚至于会想这对他来说是好事，不用再在这个世界遭受苦难了。直到第二年上学，放假回家后，才会忽然想起，”哦，姥姥已经走了“，等到我意识到他本来不应该变成这样的时候，已经是几年后了。 姥姥不知道在哪天得知，多运动会促进血液流通，有“好起来”的可能，然后他会每天杵着拐棍到处走走，回来了也会用绳子绑着那只已经不能动的那只手，然后穿过用来晾衣服的竹竿，直到他也厌烦了这种看不见希望的“治疗”，但是他还是在散步，直到去世那天。那他真的放弃了吗？我已经无从知晓。这对他来说真的是好事吗？我也无法得知。最后我也仅仅只能写出这段文字，想让他“活”得更生动一点，但是回想半天，已经无从下笔了。

暑假，姨姥姥也喝药走了，一个在几天之前散步偶然遇见之后还送了我家一个南瓜的人，在短短几天之内，就这么走了，他家的新房甚至没有做完，他就这么轻飘飘的走了，因为事发太过突然，后事也办的非常急。记得去年过年的时候，还专门去他们家里钓鱼，当时也确实钓起来了一条草鱼，当场上桌，当时的欢乐无法预料到之后的哀伤。

因为上个学期和爸吵过一架，甚至因为这个，今年并没有去那边去玩，但是嗲嗲却就这么走了，我也感到后悔，我是不是做错了什么，甚至我回去之后该怎么面对他们，我已经无力想象了。

其实和嗲嗲，姨姥姥他们的接触，或是生活时间都不算太长，当然也不短。一直写到这里，我已经没办法分清楚我对于他们的感情到底是亲情，还是同情，或许对于我来说，感情难以分类吧。二者的区别在于，如果是前者，说明我不是人，如果是后者，说明我更不是人，吐了。 或许这就是人生，这就是命运，这就是无常。

距离对我来说产生的影响太大了，写下这些文字的时候，我已经遗忘了他们的生活，细节，只有一些“口口相传”的或是印象深刻的东西化为文字留存在记忆里，于是我就只能从记忆中挖掘一些能够写出来的东西，变为记录。