前言

又是什么都没干的一周，其实不是很想写weekly的，可能是不知道为什么写这个了，但是又忽然想写了，有点幽默说是。而且在寝室写有种羞耻感，吐了。

焦虑

开学已经快一个月了，但是什么都没做，本来说的早点去科三也没有付出行动，每天就打打游戏，刷刷手机，身边有些在考研的舍友和同学，感觉他们每天都过的“充实”，他们能通过这种方式向着未来的美好前进，而我只能在窄小的寝室里拜倒于欲望的脚下，得到的只有空虚。可能是脑子的原因，这种对比在平常并不会引起我的焦虑，也只有在现在这个环境之下，我才会开始“焦虑”，因为我知道写完之后，我就会脱离这个“独处”的环境，不会因为我不会焦虑而焦虑。

想起了高中英语老师说的lazy boy，我确实是个lazy boy，如果没有人在后面推我，我会急速的臣服于欲望。可是在这中间，我又会希望自己开始“焦虑”，因为我觉得焦虑之后，我会do something来试着解决这种终将需要解决的事，也有可能并不会，但应该会比现在好？所以非常羡慕那些能够付出行动的人，不过也只是羡慕了，yue。

朋友有时会转发给我一些出路相关的视频，他是焦虑的，但是这种焦虑并不能带起我的焦虑，因为我大部分东西其实都没看，虽然他也知道我不会看，我还是会觉得自己幽默。我在接受到这种内容时，一般手上都会”有事“，吸引着我的注意力，然后我会想着等会再说，然后就没有然后了，等我再次发现的时候，已经错过时点了，回忆的时候甚至会有一种从未发生的感觉。如果没有事，那我大概会看两眼，但是不会深入，对于我来说，没有深入其实和没看差不多，没有记忆点。

所以我真是太幽默了。对于未来也确实没什么想法，只知道不考研，so，我已经无了。在仅有的时间里为我的未来感到悲伤。

say say

昨天和朋友打电话时发现自己很多时候会在一句话的开头加上一些“常用语”，想到自己网上聊天的时候也会一直发那几个表情包（虽然会隔段时间变一下），感觉自己过不了人机检查，有一些是因为不知道怎么回复，于是就给后面的交流开个头，装模做样回复一下，吐了，装模做样，还有一些就是确实是习惯了，有点离谱，习惯的大手。

以前自己写作文的时候，也不会写开头，经常磨半个小时or更久去想一个开头，后面的内容就只能随便写写了，完事开头难，中间难，结尾难，不如摆烂。加上我思考时容易用心声去重复已经思考的内容，比如我现在写的时候，我会在心中一字一句的读出来要写的内容，写完后会重复的读，来看怎么去修改，写完之后也可能会继续念，直到下一句话从我的脑子里面“跳”出来。因为这个所以在聊天时也喜欢用一个词来带起后面的内容？那无敌了。

之前和朋友聊到这个的时候，都觉得这种思维方式有点太慢了，正常人不应该是这种思考的方式，只能说心盲症是这样的，无敌了，更无敌的是我和他都是，神奇。他会主动的去了解相关的东西，吐了。或许我写完之后也去看看别的东西了，或许我永远不会看，god knows。

dog

昨天母亲发来消息，家里的小白死了，我只感到震惊，因为小白其实是母亲出院之后才来家里的，当时他们有点不喜欢家里养的小狗（？），然后送给别人了（农村是这样的），然后小白是别人家的宠物狗生的（好像是），可能是基因原因？小白特别乖，于是就留在了我们家。想到这里，我连忙问出了心中的问题–怎么就死了，母亲回我小白身上很多伤口，可能是在外面和别的狗打架了，只能说世事无常。

狗对于我来说是在家里时的一个重要的部分，小时候养过一只狗，也叫小白，但是忽然有一天它不见了，由于太过久远，能够记起的画面大概是在梦中，我站在房子之前的路口边上，望着远去的一抹白影，除此之外，便在脑海中再也寻不到半分它存在的痕迹，只有在家人口中有时会提起，以及它可能被狗贩子抓去的结局。

再之后就是“豆包”，也是家里养的时间最长的狗，可能有了7年多吧，记不清了，可能家里其他人对它有点“严”的原因，豆包就最亲我，他最后死于在外面乱吃了东西（应该），走的时候口吐白沫，浑身抽搐。可是我现在以及无法找到当时的情感了。唉。。。。

因为养小白我就在大学了，所以其实和它接触不多，但是他却一直能够认出我，每次回家特别亲我，在家烤火或者在外面坐着的时候，他会特意跑到我的身边，用头蹭我的手，让我撸他。唉，无常。就连这个照片也是在群里找到的，吐了，没有拍照的习惯，希望以后能，以后希望更以后，无敌了。